変わりたい！から、変わりたくなかった事を知る

今日もお読み頂きありがとうございます♪

推しを全力で応援してオタ充の為に

心と身体に健康を！

推し活オタクを応援するセラピスト

ともえ です。

今日も自分を認めて受け入れて、自分という推しと仲良くするお話です♡

悲劇のヒロインになりきって、辛い・苦しい・不幸せ！の選択をしているところから、変わりたくなかったのは、私にとっては、最大で最高な親への復讐だった。と知ったのも、その反対を知ったからだった。

変わりたい！変わりたい！変わりたい！

って、言い続けて、変わりきれてない。

むしろ、変わる自分を認めたくないし、変わりたくなかったのには、それで得られるものがあったから。

私にとっては、私が不幸で辛くて悲しい人生を歩んでいると

・親が喜ぶ

・親の子育ての仕方への反発

その２つが大きかった。

私が悲劇のヒロインでいると

凄く楽しそう、嬉しそうな雰囲気で、でも表情は悲しみをおいながら

「大丈夫？大丈夫？」

って、心配してくれる親。

親への反発は、"拗らせ大人思春期"をずっと繰り返してた。

。。。と、ずっと思っていた。

これも、こう思ってるのが、私にとっては得られるものがあり、幸せだった。

だけど、初めはそうだったかもしれないけど、、、いつしか、自分で自分の幸せを願えなくなり、

「不幸最高！！！」

って、なっていた。

私は、元来"オタク気質"なので、

自分の推しや、推しについて考えてたら、

私にとって

好き・大好き

の表現が、

推し

という言葉に変わる。

この人のここは好き！

↓

この人のここが推し！

これを、ふと両親で何故か考えた時、ずっと両親に憧れていた部分もあった事を知った。

それは、私が今までずっと持っていなかった・喉から手が出るほど欲しかった

パートナーとの安心感

だから、両親の事が羨ましくて、妬ましかっただけ。

そんなところから、

私が不幸になって両親を喜ばしたり、苦しめるよりも

↓

私が幸せになって、両親が苦しんだり、悲しんだりすれば良いのでは？

↓

むしろ、幸せな人がいたら、それだけで、周りも幸せになるから、私が幸せになったら、私の推したち(両親も含めて、私の好きな人たち)が、幸せになるのでは？？？(๑°ㅁ°๑)‼✧

という発想が、ポンポン出てきた！

そこで、もう一度。

私が悲劇のヒロインをやるのは、そこで得れるものがあり、それなりに幸せだったから。

そして、それが私にとっての復讐だったから。マウントを取りたかったから。私の居場所が欲しかったから。

視点を変えたら見えてきた。

そこからまた視点を変えると、見えるものがある。

自分を大切にする一歩を。

今日も貴方にとって

推しを愛でられる充実した時間を♡